16/12/2011-让我傻眼的新闻>_<""

今天一早看到这个新闻。。。笑死我!!!!

>_<""

女孩買褲子殺價全過程（老闆哭了）

女孩買褲子殺價全過程（老闆哭了）


顧客：老闆，請問這條褲子多少錢？

老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？

顧客：我先看看... ... -

老闆：別看了，東西是好東西，給你優惠點 170元。

顧客：這也叫優惠啊？ -

老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。

顧客：哈哈哈哈，我笑！ -

老闆：你笑什麼，難道嫌貴？ -

顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！

老闆：哪裡有那麼誇張，看你是本地人就120元吧。

老闆：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。

顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。

老闆：你真有眼光，快買吧。 -

顧客：褲子是好褲子，只是我口袋裡的票子有限啊。

老闆：那你口袋裡有多少錢啊？ -

顧客：90元。 -

老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。

顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。

老闆：好吧，交個朋友，你給 90元拉倒。

顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。

老闆：車費？這和你買褲子有什麼關係？

顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費 10元。

老闆：你騙人！ -

顧客，我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。

老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。

顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。

老闆：你！天啊，你太過分了，你在耍花招。

顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。

老闆：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？

顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。

老闆：相信你？最後一次？ -

顧客：是的，相信我。 -

老闆：好吧，痛快些，70元。 -

顧客：我這就給你錢。 -

老闆：快些。 -

顧客：等等，這裡的顏色好像有點不對勁啊。

老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。

顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。

老闆：什麼？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。

顧客：... ... -

老闆：好吧，我給你看我的進貨單 ... ...你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？

顧客：哦，對不起我誤會了，不過 ... ...天啊，進貨價：20元每件。

老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。

顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子只值20元，可你... ...

老闆：嘿嘿... ...做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？

顧客：光天化日，朗朗乾坤，你心太黑！

老闆：嘿嘿，30元行不？讓我賺點。

顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。

老闆：有那麼嚴重？ -

顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！

老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。

顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

老闆：沒有沒有，就24吧。 -

顧客：有一個 4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。

老闆：天，23沒有毛病吧？ -

顧客：好吧，成交！ -
聆聽
(By: Seng Yk)

很搞笑一下=.="冷笑话

知道为什么消防员叫bomba吗?知道为什么消防员总在人死了才会出现吗?
B-biar  O-orang  M-mati  B-baru   A-angkat ....所以,不要再怪他们没做工噢:-P 

==" ==" ==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="=="

电脑设备笑话…

荧幕说：我好惨啊…每天给人看。
键盘说：我更惨呢每天给人打。
滑鼠说：我才惨咧每天给人摸。
光碟机说：我最惨每天给人插。
Floppy说：我更惨现在没人插我了。
USB随身碟说：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
Mother Board说：不要以为我被很多东西插会很爽，它们插进来后就都不动了，
                              那才是难受啊。
最后音效卡说：还说呢…明明是我插你，为甚麽都是我在叫？

==" ==" ==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="=="

我前天看了报纸，报纸说：喝酒伤身…所以我从前天开始戒酒了…
我昨天也看了报纸，报纸说：吸烟也伤身…所以我昨天开始戒烟了…
我刚刚看完报纸，报纸说：做爱更加伤身，我对天发誓…
我以后绝对不再看报纸了！！！

==" ==" ==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="=="

人生就像大便，一但冲走了就不会回来.
人生就像大便，怎麽拉都是那个模样，可是每次又不太一样.
人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，往往努力了半天，却只噗出几个屁。
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
所以人常说“你去吃大便”...
其实，他的本意是‘要你认真的生活’那麽…你… 吃大便了吗？……

==" ==" ==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="=="

猜世界最残忍的食物是什么………？

答案煲'仔'面
猜最六亲不认的食物
答案：杀爹{satay}
最没良心的饭...
答案：辣死你妈{nasi lemak}

==" ==" ==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="=="

1颗小酸梅跟酸梅妈妈说：
“妈妈…我生病了…今天我不想去上学…”　　　
酸梅妈妈问到：“你身体哪里不舒服阿？”

小酸梅说：“我感觉到全身酸酸的…”

==" ==" ==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="=="

一个神经病人救了一个快淹死的人。
医生非常高兴, 告诉他：“你会救人， 可见你已好了！
你可以出院了， 可是被你救起的那个人， 还是上吊死了。”
神经病人却回答：“不是啦！ 是我把他挂在那里晾干的”

==" ==" ==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="=="

女 生看到喜欢的戒指，拉著男友过去看看了一下子，

男生问女生∶「真的喜欢吗 ?」女生一直点头 ....

带著恳求的眼神于是男生问店员∶
「请问，这个戒指多少钱呀 ?」

店员说∶「打过折，8888元 」男生正有点迟疑要付钱，

这时候他女朋友竟然说∶「老公 ..看你那么体贴，
我也付一半钱 ...」

听完男友一定很开心，有这种老婆应该很不错，
会帮自己分担接着他老婆掏出了88元 ，

说道:「老公我出一半了，剩下的交给你 ............. 」

==" ==" ==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="==" =="=="

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

              TaKe a mInuTe,

          tAkE A jOKe .... ^^v 

      U Will HappY EvEryDaY...

笑话=消化^^v (欢喜来逗阵)

笑一笑，没烦恼~(^8^)~

三个臭皮匠.............臭味都一样 =.="
书到用时方恨少...........我钱到月底不够花 =.="
明月几时有.........一颗永留存  =.="
洛阳亲友如相问......姑妈，请你不要告诉他 =.="

娃哈哈哈哈。。。。晕了晕了@@~

 (欢喜来逗阵)